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我和传说中的产前抑中国2019年合法代怀孕郁,原

时间:2019-07-17 16:36来源:未知 作者:代孕包性别 点击:
小叶子刚刚入园适应的不错,前天送完她上幼儿园就跑去香港产检了,感慨开始了忙完老大忙老二的节奏。很多人看到我分享怀上二胎的感受,都觉得我状态挺积极,好像比孕前还鸡血

  小叶子刚刚入园适应的不错,前天送完她上幼儿园就跑去香港产检了,感慨开始了忙完老大忙老二的节奏。

  很多人看到我分享怀上二胎的感受,都觉得我状态挺积极,好像比孕前还鸡血,不过在那之后,我经历了一段情绪的起伏和低谷,想来,就是传说中的产前抑郁吧。

  现在已经没啥了,我把这段分享出来,也希望鼓舞更多的姐妹:没有中招最好,有也没啥可怕,我们都会好起来。

  

  回想起来,促使我情绪出现转折的一个重要原因,是在仔细看了《流感下的北京中年》这篇长文之后,从头到尾,而且是两遍。

  

  这篇文,击中了我内心脆弱的部分,读后,我忽然感到非常压抑和无力。

  作者的家庭在北京属于中产,而且拥有还不错的社会背景、资源、存款,老家也有人帮衬,可即便是这样,也禁不起一场突如其来的疾病,29正规上海代怀孕哪家好天,步步深渊的节奏,后期每天ICU费用高达2万,而且有钱,也根本救不了人。

  虽然这位老人家病情恶化和他对感冒没太上心、任性有关;他没上保险,也因为是乙肝病毒携带者;甚至后来也有消息说,他得的不是未知病毒,而是甲流——整体还是一桩偶然的悲剧。

  

  可它却是一个导火索,让我当时陷入了很大的恐慌:

  联想到我家4个老人,除了社保什么商业保险都没有;

  联想到我家目前完全不足以支撑大病的现金流、资产、保障力度;

  联想到还有个小生命在肚子里,未来的可能支出……

  我忽然觉得自己折腾了好久,却没折腾出什么不可替代的才华和资本,连我自己都没有十足的安全感,而且重点是,我根本无法停下来,努力扑腾,还可能失业呢……

  加上当时几件事进展不太顺利,我对自己又有一些期待,落差一大,我就感觉,生活好像一下子失控了。

  

  压力巨大的时候,我本能地打电话给老公,想和他倾诉,特别期待他能给我支撑,安慰安慰我,比如说会和我一起努力,下了班也多拼一拼,但他只是说了这句:

  

  这什么破话?!联想到有娃后我主动加工作量、老公却照样是睡前悠闲打游戏的节奏,我顿时怒不可竭,直接喷出一堆斥责的话,比如:

  你就是不思进取!不承担!过分安逸就是慢性自杀!

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  人越激动,就越会口不择言;他越不共情,说“你到底要干吗”“你怎么这样了”,我越是生气……

  后来我干脆挂了他电话,坐在路边,然后眼泪就止不住,一连哭了一个多小时,对很多事都提不起兴趣,觉得快过年了,人生怎么这么没劲呢?

  我好像也知道自己有不对的地方,可就是想发泄;我还很愧疚:这样哭,对肚子里的孩子该有多不好的影响,我真不是一个好妈妈……

  

  昏天黑地的时候,我不停地在想:我到底是怎么了?

  一个词儿突然闪入脑海——产前抑郁?

  不会吧?我好像挺乐观的一个人,生老大时也没有过抑郁和过度的情绪波动,难道……

  不管怎样,查查吧。

  百度上,我找到了产前抑郁的一些症状,很多条,我都觉得,天哪,说的好像就是当下的我啊:

  1、对丈夫产生了一些新的或者不合理的期望,并且内心的需求没有被满足时,会产生各种负面情绪。

  2、怕孩子畸形。虽然做过多次检查但检查毕竟是通过机器和各种化验,有些胎儿存在健康问题不能查出,产妇对此焦虑,怕生个不健康的宝宝。

  3、由于行动不便,整日闭门在家,注意力集中到种种消极因素上,加重焦虑。

  4、担心孩子出生后,自己的职业受到影响或家庭经济压力加大,而产生焦虑。

  5、感觉没精神,对什么都不感兴趣,觉得什么事都没意义。

  6、做事不能集中精力。

  7、不停的吃东西,或对食物毫无食欲。

  8、非常容易疲劳,或有持续的疲劳感。

  9、情绪起伏很大,喜怒无常,常为一点小事发脾气。

  10、不应该的内疚感,感觉自己没用,看不到未来。

  11、感觉每天有些伤心和沮丧,或者感觉心里空荡荡的,没有安全感。

  ……

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  和一个脾气特别温润、曾得过产后抑郁的朋友聊天,她说当时自己也是鬼使神差,谁都不相信她会中招。可因为怀孕生子带来的家庭变化、荷尔蒙的催化,被产前/产后抑郁击中,真的可能不分性格、能力、背景。

  虽然我不确定我就是,但至少是有先兆了,如果持续的话,可能就会是真的抑郁。

  所以我特别想写出来,尤其是在这之后,我尝试做了一些事,目前状态基本恢复了,我特别期待和可能有同样状况的妈妈们说:

  别担心,你不是一个人;我也想说,我们没有资格去评判和谴责任何一个可能患上产前/产后抑郁的人,它并不以个人意志为转移,抑郁的妈妈,没有不盼望自己好的、没有不内疚的,重要的是同理心,请无条件地给她们支持。

  

  想来,这几件事,对我情绪状态的恢复,有很大帮助。

  1找寻生活的新刺激

  我难受那几天,已经是过年的前夕,看着满大街的中国结、灯饰,我就是没啥期待和感觉。

  让我第一次提起精神的,竟然是情人节那天,也就是大年二九,老公请了假,开车载着全家去了深圳一处超级大的农贸批发市场。

  

  啥?这有什么刺激点,超市、菜市场对主妇来说不是很普通么?

  我之所以燃起精神头,是在深圳这么多年,第一次到那么大的农贸市场,而且竟然有很多个东北年货摊位,我还看到了在东北老家才有的食物,我小时候的味道:

  冻梨、冻柿子、大煎饼、桔梗、天津蒜辣蓉、炸虾片、东北大豆角……连包裹它们的报纸,都是我老家的《新晚报》、《生活报》……

  我的生活热情一下子就被点燃了:这才是年啊,虽然回不去家,但是竟然可以吃到和老家菜市场同步的所有的新鲜食材,而且以后也能有,实在是太开心了!

  

  后来我还去买了花,特地买了不常买的花,比如紫罗兰;比如紫色红色的银柳、比如一瓶真的很别致小巧的蝴蝶兰……

  突破平常的一亩三分地儿,在日复一日中看到的任何新鲜的东西,都可能是让我们重燃生活热情的元素。

  我强烈建议大家不要只待在家中,不要重复日常的节奏,做出一点点调整:去发廊洗个头再洗个脸啊,请人捏捏肩啊,去影院看个电影啊,去平常不常去的商场啊,这些,都会让我们看到更多不同的风景,重拾一些微小又确定的幸福。

  

  2掌握生活的主动权

  既然抑郁、焦虑源自失控,那就找点事儿,让自己的控制力更强一些。

  方法就是——做计划。

  之前分享漫画大家也知道,我计划了初一爬山、初二看海、初三去广州、初四去公园、初五和朋友亲子聚会……带着期待吧,进入了新年。

  可后来孩子和婆婆病了,一直病到过年结束,我想的“不一样”,变成了还是家里蹲,而且要照顾老小,也是很考验我的状态。

  我想着那要不有空就赶赶工作量?推进一些拖延的项目?其实也没做到。

  

  后来我还是会做计划,但做了一些调整,感觉好多了,未必对所有人有效,但如果你是对自己有所期待,想要有所进步、又能平衡的人,可以参考:

  1)启用了一个时间记录本:睡前会写下第二天的计划,精确到每2-3小时做什么,留出一定的富余,然后中间划分一条线,左边是计划,右边是实际执行,有出入、重要的事卡住了、临时打乱计划都没关系,继续做下面的事,晚上再总结;这样的好处是,主动安排更有掌控感,而且总是做了一些事情的,心情会好。

  2)重启21天打卡:我安排了几个我特别喜欢的轻项目,比如每天走5000步,因为之前太宅了,待在家太久就容易想得多;每天吃3种水果,不能瞎对付;每天听樊登读书会或者阅读,汲取新养料,的确让我更振奋。

  3)做保障的功课:我不是担心无法负担未来可能的变故嘛,火速地给公婆安排了体检,也约了好朋友出了老人消费险的保单计划,打算用目前有限的资源和能力,尽可能地做一些保障,让内心的安全感更足一些……

  4)睡前记录感恩事:今天有哪些新鲜有趣的发现,感恩自己拥有什么,觉得自己哪里做得好,只记录正向的,不反思,就会越来越喜欢肯定自己。

  

  3寻求家人的支持

  在我觉察到老公的一些话非但没有安慰、反而更刺激到我时,我觉得特别有必要在还是“前兆”的情况下,和他提前沟通,我可能出了什么状况、更期待怎样的回应。

  其实老公已经属于愿意带娃、也能承担很多家务的爸爸,可我真的会在每晚爬上床看到他在打《王者荣耀》时格外地愤怒,很难放下评判,然后说着说着,就让对方不爽了。

  我们反复沟通了好多次,我把产前抑郁的资料发给了他,告诉他我需要的是理解和包容,听哪些话会觉得不舒服;

  我还要深呼N口气,才能心平气和地用上正面管教中的一些方法,比如“我句式”(我感到……是因为……我希望……),和他聊聊为什么看到他回家玩手机的时候,我会特别生气,因为我特别想要两个人共同奋斗的感觉。

  

  我的经验就是:虽然难,也要努力中正地去表达,是寻求帮助而不是埋怨;带着好奇去沟通,而不是一上来就评判对方。

  即便是孕妇、抑郁,也没有理由去过度消耗亲密的人对我们的包容与爱,没有谁“应该”或是“理所当然”地去理解你,表达方式依然很重要。

  我很感激在沟通后,老公的觉察能力真的有提升,不但减少了打游戏的时间,而且:

  我们会在家里用投影仪看电影;他知道我过年憋在家闷,有天哄完娃,临时买票带我去看了夜场的《唐人街探案2》;我们还会故意不做饭,去远一点的馆子吃,因为我想要和平时的生活半径不一样。

  

  最感动的还是老公给我发的这段话吧,关于他为什么会在工作时间全力以赴之外,在家选择相对安逸、不那么“鸡血”的生活方式;关于他为什么会在看到北京流感那篇文章后,想的是珍惜当下……

  感觉结婚这么久,只有大吵过的时候,我才能逼出一个诗人:

  

  如果产前抑郁是场可怕的风暴,无疑,我们不仅自己是受害者,也可能会误伤身边的人。积极自救,也请求最亲密的人来帮助我们吧。

  前面还有什么在等着我呢?不知道,但至少,我搏斗过,也接纳自己可能搏斗不过。

  谢谢你看完。

  —— End ——

  作者:吉吉。二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

  微信公众号:manchengzhang123

  个人微信号:花时间:babyhours002

  吉吉:mancz001

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